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热火vs马刺第七场:家有二寶,父母如何協調孩子們的關系?

热火马刺总决赛 www.xdpkq.club 2019-06-01 19:20:36      新浪育兒


  昨天我跟二寶說:“你去看看你姐姐飯吃完沒,如果沒吃完你催一下她。”二寶說:“我如果去催姐姐,姐姐又要說咱們家什么時候有你說話的份了?”聽了這話我忍不住哈哈大笑,這一句話就道出二寶在家里的地位。

  記得我們小時候,很多都是多子女家庭,父母對待兄弟姐妹的態度一向只有一個,那就是大的要讓著小的。

  很多我們這個年齡階段成長起來的人,深受這個理念之害,從小老大就不如老二得到的關注多。所以等自己有了二寶后,就特別注意不要讓因為小的,而忽略老大的感受,甚至很多媽媽為了彌補老大心理上的落差,在有了二寶之后加倍地對老大好。這就造成了老二在家里地位低下的情況。

  其實,不管家長如何偏心,歸根結底是想用一方妥協的方式來平衡兩個孩子之間的關系,最終的目的還是希望兩個孩子關系好,那么家長要怎么做,才能真正平衡兩個孩子之間的關系呢?

  不要偏心一個傷害另一個

  知乎上有個問題是這樣問的:父母可以偏心到什么程度,心理傷害有多大?

  下面有個回答是這樣的:

  有次我坐車,旁邊是一家人,弟弟大概四五歲,姐姐十三四歲。

  弟弟要喝酸奶,那種小盒子的酸奶,媽媽掏出一盒,然后對姐姐說:“弟弟喝不了,剩下的給你喝。”姐姐沒吭聲。

  弟弟果然沒喝了,媽媽就把剩下的給姐姐了,姐姐接了,沒說話,像拿垃圾那樣拿著。

  過了一會兒,弟弟要吃桃。媽媽拿出一個桃,對姐姐說:“弟弟吃不了,剩下的給你。”

  弟弟果然啃了幾口就不吃了,媽媽又把剩下的桃給了姐姐,這次姐姐沒接。

  全程,姐姐都拒絕和家人交流,一句話都不說,甚至不愿意看家人一眼。

  真是十分心疼這個姐姐,然而,在多子女家庭中,雖然真的很難做到一碗水端平,但過于偏心老大或者老二,對另一個孩子都會造成無形中的傷害。

  我家老二剛出生時,每每老大做錯事批評她,她都會說“我不要弟弟了”,明明跟弟弟沒有任何關系,她卻認為是因為有了老二我才會批評她,言外之意是我沒有以前愛她。

  后來我為了消除她這種想法,批評完她我會故意當她面這樣“批評”老二:你看看姐姐,批評姐姐她就知道錯了,立馬就改正,這就是正確的態度,你如果以后長大犯這樣的錯也得挨批評!

  這樣的話聽在老大耳朵里,就傳達給她三個這樣的信息:

  ? 犯了錯改正就好,表面上我是在“批評”老二,實際上是在表揚老大知錯就改的態度。

  ? 我是對事不對人,誰犯這樣的錯都會挨批,這是原則問題,不是偏心誰不偏心誰的問題。

  ? 老大剛挨完批評,老二就挨“批評”,讓她覺得老二跟她是一個陣營的,無形之中跟老二就有“同病相憐”的感覺,幾次之后我再批評老二,老大開始維護起老二來。

  當然,這都是在老二較小的時候,這時候的二寶還沒有形成自我意識,大人只需要滿足他最基本的生理需求就行,等到老二長大點,有了自我意識,就必須要盡量做到一碗水端平,凡事弄清楚來龍去脈,該表揚的表揚,該批評的批評,公平公正地處理孩子之間的糾紛。

  久而久之孩子們就會看到父母處理事情的態度,不會再因為做錯事被批評而認為父母愛另外一個孩子不愛自己,有了這樣的意識,也就不會因為嫉妒而去跟另一個孩子產生矛盾。

  不輕易給兩個孩子的關系貼“標簽”

  美國兒科學會(AAP)的調查顯示,在美國80%的家庭有兩個或多個孩子,孩子之間產生沖突很自然,在孩子年齡較小的時候更多的是身體沖突,年齡較大的時候更多的是言語爭論。同性的兄弟或者姐妹組合,比異性的兄妹或者姐弟組合,有更多的沖突;年齡相隔較小,尤其是相差兩歲以內時,手足間會有更多的沖突。

  調查結果告訴我們,只要是多子女家庭,就基本上沒有完全和平相處的,大多兄弟姐妹其實都是“相愛相殺”,所以父母要知道,孩子之間有沖突是很正常的事情,千萬不要因為孩子之間的小小沖突就擅自給兩個人的關系下定義,覺得“兩個人關系不好”。

  有的家長喜歡跟別人說“我家兩個孩子關系不好,總是喜歡打鬧”,孩子長久在這種心理暗示下,自然而然地就從心底認為自己跟兄弟姐妹之間的關系就是不好的,這種心理建設下孩子就不會認為彼此之間的小矛盾是兄弟姐妹之間正常的矛盾沖突,久而久之這種“關系不好”的種子就種在了彼此心里,長大以后也難以復合。

  所以家長千萬不要過于重視孩子之間的沖突,不要把一點點小矛盾就上升到“關系不好”的地步。

  相反,家長可以常常進行正面的心理暗示,比如兩個孩子鬧矛盾時可以對老大說:“你平時最喜歡弟弟了,今天是因為他搶了你的玩具你才打了他是嗎?我理解你的心情。”然后再來引導孩子,告訴他雖然他很生氣,但是用打人這種方式表達是不對的,可以用跟弟弟交換玩具來達到共贏的目的,也可以教孩子如何協商每個人玩玩具的時長。

  也可以對老二說:“你平時不是最喜歡跟著哥哥玩嗎?哥哥也喜歡你,這次是因為你想玩哥哥的玩具是嗎?”然后再來告訴孩子搶玩具是不對的,引導孩子用語言溝通友好協商解決問題。

  協調兩個孩子關系應注意哪些方面

  每個孩子都有自己的特長和短處,所以家長在處理孩子之間關系的時候,也要根據每個孩子的特點掌握好孩子的心理,有技巧地處理孩子之間的糾紛。

  01不打壓一個成就另一個

  朋友家兩個孩子前段時間鬧矛盾,老大趁老二睡著,把老二的辮子給剪了。朋友跟老大深刻地溝通了一次,找出了自己教育存在的問題。

  原來,最讓老大心里不平衡的一點就是,老大做錯事的時候,朋友從來不是直接指出老大的錯誤,教給她如何改正,而是反向地大肆夸獎老二做得好。比如老大挑食不吃波菜,朋友就會在飯桌上著重表揚老二愛吃波菜,這種表揚讓老二常常在老大面前莫名地有優越感。而對老大來說,非但沒起到激勵作用,反而讓她對老二懷恨在心。

  父母在教育孩子的時候,切忌千萬不要打壓一個而去捧另一個,孩子的思想是非常單純的,她不會認為你是想用這種方法激勵她上進,只會認為你因為她的缺點而不喜歡她,更喜歡弟弟或妹妹一些,長久下來會形成她的自卑心理,也會讓她開始忌恨兄弟姐妹,從而造成孩子之間的矛盾。

  02正確判斷,仔細分析

  很多寶媽在一起聊天時聊到自己家孩子,普遍認為老二比較“戲多”,是傳說中的“戲精”,比如我家老二,我就親眼見識過前一秒鐘像個小霸王,后一秒鐘看到我出現立馬哭到上氣不接下氣,如果我沒看到他之前的囂張,還真以為姐姐讓他受了好大委屈呢。

  作為父母一定要在孩子發生矛盾時仔細分析,正確判斷,不要輕易介入,盡量讓孩子用屬于他們特有的方式去協調彼此的矛盾和沖突,找到繼續相處的辦法。

  03正確運用老大榜樣的力量

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  對于二胎家庭,豎立榜樣這件事本身就有著天然的優勢。我家老大從小就特別愛看書,她還不能獨立閱讀的時候,都是我在陪著她讀書講故事,那個時候雖然二寶還小,可是每每我們讀書時他就在旁邊,所以從小就受到這種環境的熏陶,從開始說話起就也要求我每天陪他讀書。

  因為姐姐愛看書、詞匯豐富、表達能力強,這就給二寶豎立了很好的榜樣,這種閱讀習慣一方面讓二寶覺得這就是生活的一部分,另一方面又讓他想向姐姐看齊,像姐姐一樣博學,所以也像姐姐一樣從小就愛看書,慢慢地模仿姐姐。

  這個做法貴在善意和無痕,要著重展示一個孩子的長處,但不能以此去刺激和指責另一個,也不能流露出功利的目的,否則效果適得其反。

  另外父母也要營造出溫馨的家庭氛圍,如果家庭成員之間能夠相互理解、相互謙讓,孩子自然能感受到這種家庭氛圍帶來的影響,即便是兩個孩子鬧別扭了,首先能感受到的是父母對自己的愛,這能讓孩子感覺到他是特別的,獨一無二的,被人珍視的,即使孩子犯錯了,也不會覺得因此會被父母拋棄,就能使孩子從小就建立起了安全感,培養出了愛他人的能力。

  文章轉自公眾號:超級育兒師

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